1、
       头发还没干，坐在楼梯口，听完电话，心头一沉。头发还没来得及擦干，湿漉漉地拖在脑后，像给脑袋施加压力。人是晕乎乎的。

       40岁未到，直肠癌，扩散到肺部。逝世。描述的现实是这样，因为是陈述句，才显得越发沉痛。

       拿着书坐在维多利广场的一角，一杯绿茶，一段不堪入耳的音乐，什么都漫不经心。

       如果说，人是都市的细胞，那么，我应该是坏细胞吧？

2、
   
       钟镇涛、陈慧娴、王杰、蔡琴依次出场。
       《千载不变》是钟镇涛早期在温拿时候的歌吗？记得很小的时候就听过，旋律激昂，颇入耳。当然众人最熟悉的是《只要你过得比我好》。很哀怨。
       《飘雪》的夜里，《傻女》坐《夜机》回到《红茶馆》唱着《千千阙歌》，却在《把悲伤看透时》发现，《人生何处不相逢》。那是陈慧娴。她老了，因为不肯认老地以娃娃头和超短裙、浓妆出现，显得更苍老。
       我对王杰的歌，没什么很深的印象。只是，大概因为他是浪子造型，又根据女子喜欢浪子的定律，他很受现场女士欢迎。

       蔡琴一出来，气场就满了。
       绿岛小夜曲、被遗忘的时光、恰似你的温柔、月亮代表我的心，以及I WISH YOU LOVE。这是享受的时光。她是台湾的代表作。
       更喜欢她的人生态度。也许，人到了一定年龄，自然而然就会从容和优雅。但有的人不会，他们天生血液热度高于常人。玉石俱焚是其常见心态。

       不知道那张破碎的脸，会否在某年某月的某一日，拼贴完整。

3、
       和燕子在星巴克喝下午茶。说起我的晕倒……仿佛已经咸丰年间事。我怕那种惊咋的咋呼呼的瞬间，让人尴尬。
       大概类似不喜欢徐志摩的老一派腔调，情是深了，但老土，略显扩张作势。
   
       许多瞬间，会被粗糙的生命滥加利用，于是会出现刹那心情跌到谷底，或奔腾膨胀到顶峰的感觉。这是人生，奇妙。

       不过，也确实，现实很薄。
   
4、
       又是鸡尾酒会……
       社交在中国的选择？也许是习惯问题，我也比较倾向于有饮食的腐败活动。鸡尾酒会呢，吃也吃不饱，还都是站着的，双脚渐渐发麻，麻痹感流窜到胃里，胃口就因此败坏了。
       一群道貌岸然，衣着光鲜的人们，用熟悉的不熟悉的社交语言交流着，互相介绍自己，演绎没话找话说的经典艺术。虚伪得我都没语言了。赶紧躲到洗手间，看手袋里的小说。
       花园酒店的洗手间，清洁程度可以打五星。

       两个黑衣裙的长发女子，站在关公像前拉小提琴……要命。   
   
5、

       如果照X光，我的肺也许是黑的。
       坏细胞也许漫步在我的全身，正在寻找合适的地方停留，继而蔓延扩散。
   
       手机不停地响着，厌恶的号码。没有办法，人的心情没办法不被那些你在意的一点点小事打败。

       让你恐惧的是，刹那间还可以发生更多事。而你都无法一一得知。仅仅是猜想，已经足够心神难安。
       坏细胞的杀伤力不在于它的存在，而在于它存在带来的种种对未来不确定的臆想，使你在狂乱的情绪里崩溃。

       暴雨让我很狼狈。
       从出租车上下来，还未及时撑开雨伞，已经一脚踩到泥水里。这双紫色的缎面鞋就泡汤了。我只有这样一双象样的鞋子。鞋子泡汤最郁闷的下场是，得再买一双。天知道我是如何地不喜欢逛街购物。
       当然，也许有一天，某人会改变我。

       在书局里看到西岭雪写张爱玲，忽忽觉得似曾相识。那是在大学文图里泡着的气味。张爱玲说予胡兰成的“岁月静好”，被无数人用来寄托，许诺为生活指南。不过，要先心静，才能好吧？

       把新买回来的书放到书架上，心中一片温暖。它们，含糊的，影射的，淡然地存在在我家里，沉默的，让我安静。它们沉默，无比收敛，可是一打开扉页，就有了风起云涌的故事。

       盛可以写《无爱一生轻》的文字，看得我笑中有泪，但是《道德颂》则很反胃。人有坚守，有底线，说到底，有价值观才是故事的真正核心。这不算很正面的话吧，其实每个人心里都有一杆秤的。

       是不是到了该喝静心口服液的年纪？为什么我心潮起伏，总是很难定神如常呢？

       妈妈与我辩论，往往说不过我。比如我常用地震来说买房的弊端。而后她就会撒气地说，“说不过你，但你肯定是错的。”
       嗯，我一直都有歪解正题的能力。

       看《欲望都市》电影，一直很担心自己受不了42岁的凯丽做少女怀春状，可她还真的演成个幽怨矫情的神经质妇女。也许，在婚礼上被人放鸽子，无论那鸽子飞了多远，都是一种自尊上的难堪。这类伤害，我觉得应该不如年岁的冲杀来的悲惨吧？
       电影里华服丽影，却真是只有年老色衰四字形容。那些触目惊心的皱纹，用n级的滤镜也消不掉的吧。
       难为她这么大岁数还能保持那样瘦竹竿似的身材。嗯，编剧的聪明在于，描述了一个皱巴巴的老女人，终于理解了结婚的意思。结婚不是穿上昂贵的婚纱，在这么多人评判的眼光下和你心爱的人说Yes I Do，而是用符合你年纪的舒服的方式，完成这个节点，继续生活的细节。
       四个追忆逝水年华的女人，上演的一出警告片：在这样的场景下，我倒非常赞赏中国女人的温婉内敛了。至少，不出来现眼。
       她们的智商，比起《功夫熊猫》里的阿宝，差得远了。至少阿宝知道自己是谁，不会胖子充竹竿。午夜场看这部片，明显是吸氧。乐得我半夜似乎都想笑出声来。

       然而这电影最让人惊心的，却是体现出一种心情上的折磨。一个人，原本是你最亲近的，闹意见后，却经月无声息，犹如人间蒸发。可是你心里明白，他其实和你就在同一个地球上，同一个城市甚至同一个街区生活着。
       你是真的被爱着的吗？那么，如何解释他/她的“消失”呢？

       这才是整部电影的核心。就像，看得我鸡皮疙瘩掉了一地的那本情书集《爱你就像爱生命》，核心不是王小波爱的是李银河，而是王小波对爱的表达。他的肉麻不算有趣，但把肉麻当作了深沉
       也许你得花时间，接受他不再出现的事实；也许你要说服自己其实你不是在等待……这些似是而非，才是吸引女人进电影院的法宝——似乎女子天生有一种不确定的含糊的对爱的迷茫。

       巧克力吃得太多，上火了。晚上的海白冬瓜汤唤醒了我的味蕾。很多男人形容杜康，是“一入肺腑，可慰肝肠”，在我看来，海白冬瓜汤的定位也如此。
       现在还在看碟……嗯，因为难得周末。好吧，我承认，我就是好了伤疤忘了疼。但是，至少证明伤疤是好了的吧？

       很久没这样的感觉了。眼前一黑，踉跄，几乎要倒地。后面排队体检的同事扶住我，医生让我坐下。仿佛很长一段时间，其实应该只有几秒——耳朵没了声音，眼前没了光线，没有任何知觉。

       感觉有人扶我往里面走，睁开眼，看到自己坐在集团的医务室里。面前有一杯葡萄糖水。

       之前……之前常规体检，抽血，量血压。抽血很顺利。量血压的时候，第一次是75/43。护士看了看，咦了一声，“仪器坏了吗”。让我坐下来，再测第二次。第二次是83/48。
       护士摇头，超低压。

       可能是和广州的雨云天气有关，一直阴沉有雨，气压低沉。
    
       然后，我记得是站在五官科的体检队伍后，快轮到我的时候，就晕了。
       十年一轮？第一次因为低血糖和低血压而晕倒，是在1998年。医院里，去看住院的外公。也许是伤心过度导致？不记得了，只知道那时候才70多斤，出奇的瘦。现在都80多斤了，怎么还晕呢……真是奇也怪哉。
       好在，第一次晕的时候擦伤了面颊，第二次晕，有人扶着。

       集团医务室的医生真可亲，在那晕乎乎的状态里，她的姿态都很让人感到舒服。喂我喝完糖水，嘱咐我坐一会儿。末了还来察看我动静。
       同事们有血压高的，纷纷要分几压给我，乐得我，哈哈。

       这些，包括喜怒哀乐，要能匀一匀，倒也好。

       遇到有人辱骂——工作上的几乎没有，我现在混的这个行业，我知道其实很流氓，很多潜规则，问题在于人人都自诩高人一等，自以为知识份子落入文化界，非作温文儒雅姿态不可。故此，让他们丢架子丢面子，是比较难的。

       上周几乎成吵架专业户，日日与领导争执。我性子够倔强，他们说。同事是对的，必定会为同事争取。为自己？那就算了。自己没什么特别想争的东西，犯不着费力气。

       也看到领导骂人，遇到必要的时候，歇斯底里状也能做出来。不过，歇斯底里状大多是敏感的生活情节刺激而生。     

       也见过泼妇骂街。这年头的人，尤其是年轻姑娘们，为什么都有种自我放逐式的自虐心理，喜欢在特难受的心情里找快感，寻求生活的戏剧性及“深厚度”。换了一种语言，每个都能上芝加哥歌剧院表演。 

       真正被人骂，也就这两年里。这两年还学会把一些人和事当透明。好好先生好好小姐不易做，也懒得做友谊小姐。以前无非忍忍忍，息事宁人。现在学会换角度思考，凭什么来电话我就得接，有问题我就得答，出了事情就一定是我的错？遇到这样不讲理的人，索性关机。再来骚扰，索性报警。是有这样的人的，他以为他一定是天使，你一定是恶魔，若事情不受其控制，那就一定是你的问题，即便你其实什么也没做。

       我这类人，只不过是爱惜羽毛而已。结果无外是，额外付出，用尽全身的精气神，维护内心与现实的冲突，力图使自己保持内心安静。
       真正让自己过得心平气和的东西，都是自己一路上跌跌撞撞自己学习来的。我说“放下自在”，他们偏不信。


       为什么就不能大撒把，以骂还骂呢？做不出来。气到极点，也只是自己苦恼。后来想想——有人说你白痴，你就真的是白痴？他说你是毒药，你就是毒药？有这样的灵验，倒不如开个预言室，专为我等虚伪人士拆皮煎骨好了。他说你就信，有没有这么简单？你当排戏？
       人要白眉赤眼，由得他/她/它去好了。有力气理这样的言语，倒不如看Chandler的小说。夜里连看三本《高墙》、《重播》、《再见，吾爱》。心满意足睡去。

       大概是搬了新家后，环境陌生，一直睡不安神。每每醒来，跑到阳台看万家灯火。
       高层住宅，有夜风习习，倒是清凉。
       再睡不着，索性窝在摇椅里重温哈利波特。

       刚开始接触这本书，就自动把自己归类为麻瓜一族。在魔幻世界里，把一切一切不会魔法，不相信魔法的人叫做麻瓜。
       麻瓜一直都不相信魔法的存在，但他们也许会相信有奇迹。我就是这样的人。因为太明白什么是可能什么是不可能，因此不虚妄地想象。
       也许人们会嗤笑，多强硬的无知，多么无知的淡漠，多么淡漠的老气——然而你告诉我，基于对人性和事态的理解基础上，什么是魔法。难道在这样的年岁里，还要天真作态地表示自己有着一颗年轻的赤子的心吗？这大概好比一个炒股躲不过股灾的散户，你非要他相信，资本市场是安全的那样。除非到了眼前，而即使到了眼前，他大概也还是会质疑的。

       我是麻瓜一族——在百度百科里，它被解释为“无欲望症候群”一族。

       其症状据说是：

       回避现实生活，关注内心世界。用内心世界的色彩，丰富现实生活的枯燥。他们想象力超级丰富，喜欢用语言、文字、绘画构造一个虚拟的世界，自己陶醉在这个世界中，无法自拔。他们是一群长不大的孩子，生活在自己的世界里。对外面的世界，对现实生活中的交往、应酬没有丝毫的兴趣，他们与世俗显的格格不入，仿佛来自于另一个世界。

       治疗：
       麻瓜族是一群可爱，单纯的人。但是过分的简单，使他们无法适应社会的复杂，很可能在现实中受到更多的伤害和挫折。可以考虑参加更多的社会活动，接触更多的人，一方面增加社会阅历，另一方面，也为创作带来更多灵感。

       自己认为这形容的相当贴切。不过，现在宅女一族，是不是也可以这样解构呢？这大概是理想主义者的通病。然而，既然是理想主义者，又怎么会这样刻薄地现实着呢？真也是个悖论。

       似乎天生有一种不在现场的迟钝感。

       这在我从事的行当里，“迟钝”是一种会让你非常痛苦的缺失。可是事实上，我不承认自己在工作中患这种“迟钝症”。但为什么许多许多事情，小至办公室里的“奇闻异事”、“香艳怪谈”，大到政局娱乐圈体育场的怪现状，总归是最后一个知道的。

       想当年学生时代，往往是上了高中才知道初中里发生的故事，大学毕业了忽然听说那四年里的趣闻。连朋友归还所借书籍，夹在书中的情书，都是过了好几年，收拾书册的时候才发现……不明白自己的心思都在什么地方，不过一定不在现场。

       这种“不在现场”的迟钝，自有好处，比如当时当地不会受到过多的喧嚣和杂乱困扰。然而，坏处是不够明白。也许会遗憾当年。

       小璐姑娘的MSN签名有一句话，“在所有人事已非的景色里，我最喜欢你”。一直挂在她的MSN上，后来发现几个女友也挂着类似的签名。觉得这话挺有韵味，不知为何流传甚广，直到方方给我传了张悬唱的《喜欢》。

       这歌也淡淡的，竟也有了一种“不在现场”的感觉。也是，那仿佛在唱一个人恋情的回忆，自然是过了之后才能回忆，才能明白回不去的那种人事已非。

       不过，景色说到人事已非这个词，听着，叹息的色彩更多。是的，文字也有色调。

       这段时间雨势执着，与某些人相似。扰人心智。
       有的时候，我会常常想起“扰人心智”这个词，来自科莱特。这雨下得就让人一事无成，事事皆受困。
   
       越来越不想上MSN。现在它完全沦为工作上的工具。
       List中，88名现同事，分布世界各地。82名前同事，分布世界各地。77名PR界人士，分布时间各地。74名与工作无关的亲友，分布世界各地……，还有数十名不知道什么人的人。
       每天仅就工作上的事沟通，已经耗光所有精力。
   
       及时沟通的工具越多，人就越发“不在现场”。倏忽间，我离一线已经一年之遥。

       天终于晴了。11点的夏夜里，走在巷子口，忽然闻到昙花的幽幽甜香，很茫然。

       夜里10点，在我的“食堂”永盈茶餐厅中，冻柠茶，虾仔捞面，白灼芥蓝。黄黄陪我晚饭兼宵夜。

       回家路上，因为这股短暂的甜香，感慨地给黄黄短信：“我的青春期开始得比她们都晚，却结束得比她们都快。”    
       她回说：“别傻了。”

       阳光灭了。许多事，真的，好像昙花一现。

       一女同事散心回来，MSN的space上写这样一句话：“一个是让你笑的人，一个是让你流泪的人，该如何选择呢？”
     
       一个人不能让你流泪难过，那么他在你心中的份量，必然不重。但是一个人总是让你流泪不止，如果他爱你，却为何总让你流泪呢？

       女子的选择，无非有三种：其一、因为知道心如刀割的感觉，以为让你心如刀割的人或事，一定是最痛最让你在乎的。所以选择痛。痛的次数多了，就会形成自虐性伤害。痛到麻木了，便觉得算了吧。
       其二，因为怕痛，所以会选择让你开心大笑的人。但是也可能发现总如波上寒烟翠一样，很快就洇成了一个模糊的影子。永远又怀念清晰的影像。
       其三，又怕痛，又放不下，又想笑，又怕转瞬即逝。最后，是拖着拖着，都不要了。
   
       大多数女人，都在这三者之间吧。笑中有泪，泪中有笑，不是正常的吗？

       偏偏喜欢痛，也是因为只有在你的眼里，看出去，他才是“天然妙目，正大仙容”的吧？

       忽忽就到了六月。真奇怪，那么难捱，也捱过去了。

       日子长些短些，短些长些，像看着日头映落的影子，长短相依。

       那日中午，暴雨如期而至，在新租的房子里看雨。19楼，阳台朝西，视线无遮蔽，落地窗外迷蒙一片。白色的书架自门口排开，书都堆上去了，看着很有满足感。
       整理东西时，一路找到无数旧时音讯，笑泪都有。莫名失落。

       凌晨1点，姗姗让我听一首歌《这支烟灭了以后》。正巧我默默抽着烟，好应景儿。总有些突如其来的事，总有突如其来的人。也总有挥之不去的黯然。

       有人玩笑说，要跟着机构投资者走。我便玩笑回答，要么你成为机构投资者，要么你就死得很难看。

       长期以来，中国上市公司的股票是作为一种投机筹码或载体，通过在不同的投资者之间换手来实现投资盈利和亏损的。机构投资者持有上市公司的股票主要的获利方式也同样是通过高抛低吸的变价收益而非长期投资的价值增长来实现。
       这决定了机构投资者在二级市场上获取超额利润的渠道只有两条：利用与其他投资者之间的信息不对称或是制造与其他投资者之间的信息不对称，而这两种方式都需要上市公司控股股东的配合乃至合作。

       想一想，如果信息大家都掌握了，谁还有优势？
       根据有效市场理论，当证券市场上所有的股票投资者都能在同一时点上得到上市公司准确的信息时，证券被大幅度误定价的概率很小，时间也会很短。因而通过高抛低吸获取稳定且主要的收益成为不可能。
       机构投资者要达到与普通投资者之间的信息不对称，最实用的方法就是与上市公司的大股东进行“超级沟通”。以得到尚未公开的重大信息，主要包括利润增长、分红方案及重大投资项目，并领先市场做出反应。

       这是许多人认为，要跟着机构投资者的原因吧。类似，有人发现前男友有人要，便忽然反思，是不是当初没有看清楚其潜力，错把绩优股把当垃圾股。也有人视女伴被追求者围绕的多寡来判定其身价……也有的女子，选择“机构投资者”火眼金睛。股市不过如生活的资本市场化版本，有什么希奇。

       公司治理结构从私人合伙制度的股东、经理人的双主体关系，过度到股份公司加入债权人的三角关系，再进化到现代上市公司的形态时，实现了股东的分化及政府监管部门和社会鉴证方的加入，问题变得多元化和社会化。

       类似什么呢……类似，夫妻俩原本是私人合伙，可能一个人为主事，小本生意。然后买房子，问父母借贷，就来了个债权人。随后，就进化到C所说的，上市公司时代，任何事情，都要拿来董事会讨论。小到添一张椅子，大到添一个宝宝。家庭问题，已经多元化，和社会化了。最惨的是问银行借贷，然后发现，连外出旅行都要问过银行顾问。

       有的朋友，也类似机构投资者。在一边虎视眈眈，伺机而动。或和控股股东私下密谋，众人皆后知后觉也。看看机构投资者的退出机制选择，其实，这既是动因，也是利益诉求。


   

       对某些男的来说，和我这样的人生活，是一个灾难，至少也该是梦魇。
       在亲朋好友们的眼光里，我终于意识到自己是一个多没有生活经验的人。

       1、大番薯好心陪我去大南路买灯。回来这样教育我，讨价还价，不应该先告诉别人，你在欧洲见过这样的灯，卖得更贵。

       2、买完东西，我习惯性地说谢谢啊，N多人觉得奇怪。奇怪吗？“不认识你的人，一定觉得你很虚伪。”请来请去，谢前谢后。好在你们和我认识了这么多年，大概早就习惯了吧？

       3、不是自己的房子，把墙给漆了，做两个书架，很奇怪吗？为什么人人都笑话我？花点钱，住的感觉好一点，也在理吧？嗯，我承认，简单装修的价格也还是贵了点，一个月的工资就没了。以至于现在，有不下5个人，打算买了毛坯房，租给我。

       4、对于身外物的看法，如2001年时所写的一样。可是，我永远低估了一间小房子藏污纳垢的能力。这两天收拾杂物，越收拾越多，直情如战场。竟然从某角落里翻出在加拿大买的枫叶糖，过期了……在芬兰买的银质咖啡勺，张老师从某境外给我带的套娃，生日时送我的白瓷杯；某人给我刻的卡农的CD；在澳大利亚买的陶质香水瓶……纪念物就收拾了一个大纸箱。一边丢一边收，真富有，真无奈。

       5、我依然要住有三个房间的房子，其实已经比现在租住的小了一半面积，仍然有人问，你一个人，体积那么小，为什么要住这么多个房间？嗯，仅仅因为我喜欢。

       6、周日请一个阿姨帮忙打扫卫生。临时有事，先走，让她最后帮忙锁门。同事听闻大惊，“你太放心钟点工了！”
       嗯？可是，里面没什么东西可偷的啊。同事白眼，作“你真的是一个说不通的白痴”状。   

       7、等了好久，都没见到发工资。忍不住去查卡，发现，咦，原来已直接还了信用卡的数。不知道在宜家买了几样简单的家私后，还买了什么东西，还款金额竟然直上五位数。忍不住对姐炫耀，知道吗，招行的信用卡，已经直接给我加升信用额度了。

       8、5月25日开始，到6月25日，谁都别让我请吃饭啊，没现金了。我彻底是一个月光族，典型到不能再典型。一切外事活动，都到我搬好家再说吧。

       对我来说，搬家就是一个梦魇。在绿荫浓密的福今路住了五年，终于要换个环境。我其实是一个很懒惰的人，如非情非得已，宁可保持原状。我惧怕一切的人事变迁，因为要重新去适应，虽然我都能适应，可是，到底不如岁月静好那样，来的从容而安详。
       一个人放着中岛美嘉的CD，整理东西到深夜，看到旧时书信，就心里毛毛的。阿阮，你从澳门给我写来的几封信，我都保存的好好的。猪头，你的信一封比一封短，干脆都口述了。
       猪头，人生好无趣，所以我一直在折腾自己。折腾得手上、心里，都起了密密的茧子。

       Westin（威斯汀）才开业没多久，在广州火车站附近一字列开，是我还比较喜欢去的地方：火车东站、宜家、凯悦酒家、威斯汀。
       以前去上海出差，荣哥他们就会请我到威斯汀的上海店喝咖啡。上次去的那家威斯汀，负一层还有海上阿叔那家店。那店里的“老上海熏鱼”，真是让我回味无穷。因此连带着对威斯汀的印象也很好。威斯汀的大堂吧氛围纾澹，装修的是美轮美奂的那种。
       那装修当然也不是我最喜欢的。但比香格里拉来的眼根清静。在马来西亚住过香格里拉，夜里被热风一熏，老觉得仿佛是在露天而睡。整个房间里浓妆艳抹，好比一丛丛美人蕉抢入眼前。比较喜欢索菲特的设计，雅高集团对这个酒店的装潢，大概是由既定蓝图的。尤其杭州西湖索菲特，典雅得不像人高马大的欧洲人，可又都是法国人的浪漫气息。
   
       9点到了大堂吧，服务员看得出来都是新人，化过妆的脸上红白分明，但怯意横生。叶子还没到，点了玛其朵咖啡，请服务员推荐一款点心。她喜滋滋地说，有一款非常合适您的。随后端来一份裹满浓浓巧克力外衣的蛋糕。吃到嘴里，甜味化不开。一口气把冰水都喝了。

       许多人不知道威斯汀的归属。Westin，和喜来登（Sheraton）这两家酒店都是喜达屋（starwood）旗下的，Westin比Sheraton高一个档次，但这个旗下最高的是St.Regis，比如北京的国际俱乐部饭店就是St.Regis。在香港住过一次St.Regis，还不小心把人家酒店的一支印着St.Regis名字的笔给拿了回来。用了一年多，笔芯告罄。因为天天看着笔，对St.Regis这个名字，记得就熟了。
       不记得是在卢森堡还是在比利时，因为找不到合适的酒店，有一晚住的是当地的喜来登。大概上了历史，房子老旧。且服务不见得那么好。倒是忘不了那一楼的玻璃幕墙的酒吧。在那里安静地坐着，正看着雨珠从面前滴落。滴滴答答，可是滴不到脸上，只得滑下玻璃，泪痕宛然。
       一杯咖啡放到冷。

       等叶子的时间里，我突然间脑残，想不起很多很多过去的片断了。
 
       看着眼前的姑娘。她健康强壮，大眼睛里有着一种渴望成名的固执。渴望更好的生活，看上去更让人羡慕的地位，更精光四射的恋人，谁能说不对？
       悲剧来源于你我他均无法逃离的命运的悖论：越是要寻求独立的名，他人就越热衷于找寻这个名与其他名之间的关系。
       没有一个人可以一辈子处在逃离或者燃烧的状态。
       只是，不知道什么时候，能明白罢了。

 
       聪明的人何须辩？糊涂的人辩什么呢？

       1、
       有钱的企业应该捐更多钱?
       捐太多钱的企业是在做秀?
       不同级别的领导，捐款数目应该有阶梯性差距？
       这又是什么规定吗？
       各媒体之间都在恶性竞争灾区新闻报道?哪家媒体的内容更精彩？中央电视台的报道只是竖典型？谁的评论写得更好？制度之缺憾？……
       拜托，见了这么多的悲恸场景，难道你的第一反应不应该是如何给予更多支援吗？这个时候说那些，均是废话。
       有人跑来和我说，某某媒体的评论写的真是好啊，好得不得了，理论一套套，真实可信……冷冷反问：“这评论，写出来，能使几个人还魂？”
       也许又有人说，这言论可以促进制度建设。是吗？余所未见也。盖因为我一直质疑的问题，不在制度建设，而在制度的执行流程。
       一周时间过去，我虽没心没肺却也知道重点应该关心前方信息，而非一味指责评价。男儿有本事，有担待，前方挥洒热汗热血去。为何一边纳凉一边嘘唏：“唉呀，某军区某兵油子未尽力。”

       
       2、
       有北京的朋友去成都送物资，自费。他在北京机场的时候，我正目睹一文件，说，上头指示，震区还有较大的余震，需完全防范。
       原本一直觉得这个朋友很孩子气。那日晚上近十点，我仍在办公室加班。他在机场和我通话的时候，突然对其改观。此人既非媒体从业者，亦非医疗系统等组织。可是在这样的时候，在许多人还在纠缠捐多少钱合适，哪家媒体的包装更好的时候，他愿意这样去做一些事情，让我感动。
       我也想到前方去做点事情，领导说，你这幅身子板，别去添乱了。开777的朋友在巴黎给我发来短信：“平安喜乐”。顿时红了眼眶。平安两字，如此难得。
       遇到这时候还话多如牛毛的人，均以冷眼对之。
       奇怪，往往旁观者的话，都比当事人的为多。大概仍属非切肤，所以尚能有想象空间及能力。
       参与者，均知道，此时努力为佳，口头之利，不妨留待将来。有这样说话的力气，不如省下来，想想如何去救助有需要的人。
       嗯，一直不喜欢话多的男人。长舌妇，算天分，不能要求太苛刻。可是一个男人长舌，真得侧目。
       
       3、
       从12日到17日，每天超时工作，自上午7、8点和震区的人联系，到凌晨1点半下班回家，终于有点顶不住了。
       视睡如归。
       这段时间，总觉得苍白。
       本月不打算聚会活动。当然我坚信，生活还是得继续下去，我们不需要矫枉过正地，要全国的人，都一直陷入悲痛情绪里。每个人的小环境不一样，该喜还是喜，该忧还是忧。
       非要求全国人民当观众，也不合理。人家里若添丁嫁女，还不许人有笑靥吗？   
   
       思念有尽头，有见底的时候。悲痛也是。
       根据心理辅导学，人遭遇创伤分四个阶段，震惊、悲伤、冷静、如常。最终，人们会抬起头来，正视一切生活的元素。
       同妈妈说，何必让我买房子呢？也许一场事故，万物化为乌有。是以，珍惜眼前人，珍惜眼前事。
       将来的事均属未知，眼前的才是真实的。莫以真实搏虚幻。

       看到《南方周末》对李连杰的报道，有点感慨。这个当年的娃娃脸武术冠军，在宗教上得到许多解脱。
       当人在失去了一切，或即将失去一切的极大恐慌下，就必须靠内在的支撑强大起来，创造另一个前途。这应该能解释从“荆棘里开出花”，失而复得的光明。

       可是，如果说人生一切笼统的观察都指向虚无，每个人在宗教上得到的慰藉又算什么？

       某些人的宗教信仰是善变的，倒非说一时信基督一时信佛祖，也不是左偏右倒的骑墙，而是选择上自发地带着一种功利性。
       当人们陷入低估，情绪低沉的时候，相信“心底无物天地宽”。当人们顺风顺水，激流勇进的时候，又讲勇于进取排除万难。
       对于一连串无穷无尽的世俗生活感到满意的人，根本不需要“得救”。所以，那是一种有意识地自我欺骗，有意识的最低限度的得救。

       与其说信仰宗教，不如说，我们习惯性地会去“信仰”一个人。中国仿佛一切的善，都从人的关系中得来，以一种睦邻与友好的姿态。一旦这个人变得被动多疑局促不安，就会惶恐，从而怀疑一切。
       如果留意，有趣的是，基督教的神与信徒往往所谓的个人关系，是爱的关系，所以有“神爱世人”的说法；而中国的神向来公事公办，所以是“普度众生”。有听说过“如来佛祖爱你”的祷告吗？
       也许，每个凡人的选择，都是一样的，择其善者而从之，等同于，择其被爱者而信之。这样，心里才踏实吧？
   
       可是做的过了，就好比把大量的颜色堆积上去，厚厚的凸显了出来，油画成了浮雕。得了一个“作”字。
       自天上下来，人就有这样的感觉——非要踏着地面，硬生生地，恳切地，证明自己并非在神坛上飘荡，那喜怒哀乐都有切实的出处，那七情六欲都切肤，而生动。

       若真能选择，和人的关系，和神的关系，最好的状态，应该都是“天涯若比邻”的虚无的亲切吧？

       连续一周的时间，夜里9点半以后吃晚饭。凌晨3点半才能睡。习惯了也不觉得什么，不是因为事情非我不可，而是因为在这个时候，不得推卸责任。
       谁喜欢变成这样？最讨厌自以为有学问的女子，和自以为长得好看的男子。统统不自觉非常态。

       北京的同事崴到脚伤到了筋，因为缺人手，她的活儿我得接过来。加上自己的活儿，和领导撂挑子搁到我肩膀上的活儿……惊觉这样日日煎熬，已经过了月余。咦，自己居然还活着，真是无比幸运。
       领导到底还是不够满意。他不听解释，我又不是喜欢解释的人，所以，就这样吧。事情总归能回到正轨。
   
       还是某些人聪明，不做无事。自己明明知道，做多错多。无非是自己和自己较真而已。又有人笑，说，还是这样好，替别人做点事，又有点抱怨，活着才有意思。不知道是哪门子的道理，大概有人觉这样舒服。我也抱怨的，抱怨的时候，通常是在夜里，意志力薄弱，老觉得有股怨气要冲淡而出。所以，会忍不住想和人说说。左思右想，无非天就亮了，还说什么？继续忙去。
       偷偷笑，也许人生就是这样完结的吧？

       有的人，在做人的学问上是很高深的，但做事未必，推诿、搪塞、怀柔、阳奉阴违等等；有的人，做事犀利，做人却温和。
       想起那句学生们送给从无愠色的梅贻琦的对联——“大概也许或者是，可能恐怕差不多”。一乐。

       后汉李固写给黄琼的信中说：“山尧者易折，皎皎者易污。阳春白雪，和者盖寡。盛名之下，其实难副。”

       所以，“能者多劳”这四个字，是紧箍咒，是催命符，万万不可信的。
       若真信了，死得才叫难看。

       打个呵欠。唉，天知道我心里有多……视睡如归。